Gotts Blog

+++ Jesus mahnt Unionsparteien wegen Lizenzverstoß ab +++ Himmlisches Wettbüro nimmt Wetten für amerikanische Präsidentschaftswahlen an +++ Katholische Kirche mit Zahlungen im Rückstand +++ Gott regt Karikaturen-Wettstreit an +++ Taufen jetzt auch mit Sand erlaubt +++ Gott bekennt: Sintflut war Wasserverschwendung +++

Die Meldungen im einzelnen:

Jesus mahnt Unionsparteien wegen Lizenzverstoß ab
Aus einer heute veröffentlichten Presseerklärung geht hervor, dass Jesus an verschiedene Vertreter deutscher Unionsparteien Abmahnungen verschickt hat. Sie verstoßen seiner Meinung nach gegen die Lizenzbestimmungen, nach denen sie bestimmte Werte der Bibel vorleben müssten. Der Pressesprecher der himmlischen Anwaltskanzlei "Heiliger Bannstrahl" erklärte, dass ein Großteil der Unionspolitiker zwar immer christliche Werte propagiere, sich selbst aber nicht daran halte. So sind Ehebruch, falsches Zeugnis (Lügen), Völlerei und diverse andere Verstöße gegen grundsätzliche Regeln der Bibel bei den Vertretern der Unionsparteien an der Tagesordnung. Die Kanzlei ließ daraufhin mehreren Parteimitgliedern entsprechende Abmahnungen, verbunden mit zu unterzeichnenden Unterlassungserklärungen zukommen. Sollten die Unterlassungserklärungen nicht abgegeben werden, droht Jesus mit Entzug der Lizenz und damit der Bezeichnung "Christlich" im Namen der Parteien.

Himmlisches Wettbüro nimmt Wetten für amerikanische Präsidentschaftswahlen an
Wie zu jeder amerikanischen Wahl nimmt das himmlische Wettbüro auf Wolke 33, schwarz, ungerade wieder Wetten auf die Kandidaten an. Erste Quoten werden morgen erwartet. Profis räumen momentan dem amtierenden Präsidenten höhere Chancen ein, da er bedächtiger agiert als sein Konkurrent. Diesem wird allerdings ein hoher Unterhaltungwert angerechnet, was die Zeit bis zur Wahl zumindest interessant werden lässt. Was sich nachteilig auf die Quote des Herausforderers auswirken könnte sind allerdings Äußerungen des Heiligen Geistes, dass er einige von Romneys Mitstreitern zur Hölle schicken würde, wenn sie weiter die Bibel so auslegen, wie es ihnen gerade passt.

Katholische Kirche mit Zahlungen im Rückstand
Das himmlische Büro für Rechnungswesen vermeldet, dass die katholische Kirche seit Einführung der Kirchensteuer im Jahr 1827 nicht eine Zahlung geleistet hat. Im Gegensatz zu anderen christlichen Konfessionen wurden große Geldmengen in die Anschaffung prunkvoller Residenzen, pompöser Kleidung und protzigen Schmuck für die Würdenträger investiert, statt sie gemeinnützig einzusetzen. Der himmlische Rechnungshof weist an dieser Stelle darauf hin, dass Gier noch immer als Todsünde Gültigkeit besitzt und seine Heiligkeit, der Chef über den Vollzug einer Strafe ernsthaft nachdenkt.

Gott regt Karikaturen-Wettstreit an
Gott zeigt sich zunehmend enttäuscht darüber, dass der irdische Streit um Karikaturen diverser Propheten auch dazu geführt hat, dass er selbst kaum noch von Karikaturisten beachtet wird. Der Chef, der dafür bekannt ist, auch über sich selbst gerne einmal zu lachen, regt aus diesem Grund einen Karikaturen-Wettstreit über sich selbst an. Als Siegprämien winken Luxuswolken, verspoilerte Rennflügel und Edelharfen, die nach dem Ableben der Gewinner am Himmelstor ausgegeben werden. Gott bittet allerdings darum, von Witzen bezüglich seines Alters Abstand zu nehmen; er meint, die hätten einen Bart.

Taufen jetzt auch mit Sand erlaubt
Um den Missionaren und potentiellen Gläubigen in Dürregebieten ihr Leben ein wenig zu erleichtern, erließ das himmlische Büro für feuchtfröhliche Tauferei jetzt einen Erlass, nach dem das Taufen mit Sand ab sofort erlaubt ist. Wasser soll in diesen Regionen nur noch zum Verzehr genutzt werden. Als Grund gibt das Büro an, dass immer wieder frisch getaufte verdursteten, noch bevor ihre Haare wieder trocken waren.

Gott bekennt: Sintflut war Wasserverschwendung
Der Chef hat in dieser Woche erstmals einen Irrtum bezüglich einer Strafmaßnahme gegenüber Bewohnern der Erde zugegeben. In einem offiziellen Statement räumte er ein, dass die Sintflut eine verärgerte Affekthandlung gewesen sei und das Wasser sinnvoller, zum Beispiel für die Bewässerung von Dürregebieten, hätte eingesetzt werden können. Sollte er zukünftig wieder einmal in Zorn verfallen, würde er statt einer so drastischen Ressourcenverschwendung lieber wieder ein paar Engel schicken, die eine Region in Schutt und Asche legen. Dieses Konzept hätte sich bei Sodom und Gomorrha bewährt und solle daher weiterentwickelt werden.

©2012 Himmlisches Pressebüro

Wer hat eigentlich dieses unselige Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich der einzige Gott wäre, der existiert? Ich distanziere mich hiermit entschieden von dieser Aussage. Das Einzige, was ich mal sagte war "Ich bin der Herr Dein Gott, Du sollst nicht andere Götter haben neben mir". Damit weise ich doch unverblümt darauf hin, dass es durchaus noch andere Götter gibt. Dieser Satz war auch damals nur an die Israeliten gerichtet, denn die hatten die schlechte Angewohnheit, sofort einen anderen Gott anzubeten, wenn man mal fünf Minuten nicht hinsah.

Aber auch einigen Christen sollte man das mal vor Augen führen. Besonders die Gläubigen der katholischen Fraktion muss ich hiermit einmal kritisch bedenken. Sie beten zu mir, sie beten zu Junior, sie beten zu Maria, sie beten zu Franziskus, sie beten zu Martin, zu Christopherus und, und, und...

Besonders Maria beschwert sich schon seit ewigen Zeiten darüber. Immer, wenn sie gerade in der Küche steht oder ihre täglichen Soaps in Heaven-TV anschaut, kommt wieder ein lästiges Gebet durch und wünscht sich etwas, was so gar nicht in ihre Möglichkeiten fällt.

Mein Administrator erklärte mir letztens mal, was es mit unerwünschten E-Mails und unerwünschten Werbekommentaren im Blog auf sich hat. Er nannte das Ganze "Spam" und versprach mir, entsprechende Filter zu installieren. Also sind unerwünschte Gebete im Prinzip doch "Mental-Spam" oder nicht? Die Frage ist nur, wo ich einen Filter dafür herbekomme.

Gefallene Engel
Wegen Bauarbeiten an den Sicherheitszäunen der westlichen Mannafelder ist es in der letzten Nacht zu einigen Abstürzen von Engeln gekommen, die sich ihre Flügel noch nicht verdient hatten. Wir bitten daher alle Engel der unteren Ränge, sich von diesen Bereichen fern zu halten. Die gefallenen Engel werden in den nächsten Stunden mit Shuttle-Wolken wieder in den Himmel zurückgeholt. Wir bitten diese Engel darum, sich zum höchsten Punkt in ihrer unmittelbaren Umgebung zu begeben und dort zu verharren.

Heiligenscheine abgegeben
Im Fundbüro wurden gestern 24 verloren gegangene Heiligenscheine abgegeben. Die Verwaltung weist darauf hin, dass der Missbrauch von Heiligenscheinen als sportliches Wurfgerät, ähnlich einer Frisbee-Scheibe, nicht erwünscht ist. Engel, die ihre Heiligenscheine deshalb verlieren, werden zukünftig mit Strafgebeten nicht unter 50 Vater-unser bestraft.

Allmighty 5.0
Das neueste Release des himmlischen Betriebssystems Allmighty in der Version 5.0 ist seit heute erhältlich. Die neue Version enthält unter anderem bessere Kommunikationsmöglichkeiten zu irdischen Betenden. Außerdem wurde die neueste Version des Gebetsgenerators Open Prayer in das Betriebssystem integriert. Die Rechner des himmlischen Call-Centers werden automatisch auf den neuesten Stand gebracht. Alle anderen Engel erhalten ihre Version kostenlos an allen lizensierten Ausgabestellen.

Arbeitskräftemangel
Die Wolkenwerkstatt im Südsektor und die nördlichen Mannaplantagen klagen über Mitarbeitermangel. Aus diesem Grund ist die Verwaltung gezwungen, zu drastischen Maßnahmen zu greifen. Engel, die sich auch weiterhin weigern, ihrer zwei Stunden Arbeitspflicht pro Tag nachzukommen, droht die Umsiedelung auf eine unkomfortable 10qm Sozialwolke ohne Netzzugang.

Keine Streiche mit den Wachhabenden
Wie der Erzengel Uriel vermeldet, hat sich irgendein Neuankömmling letzte Nacht einen üblen Scherz erlaubt, als Uriel während der Torwache kurz eingenickt war, und hat seine Sandalenbänder verknotet. Der Erzengel stolperte daraufhin und wäre fast auf die Erde gefallen. Der Rat der Erzengel kündigte an, solche Scherze zukünftig mit einem Verweis in den Heizungskeller, nicht unter 10 Jahren, zu ahnden.

Ich bin nicht Chuck Norris, aber er ist ein guter Freund von mir.