Aktuelles

Es ist wieder einmal soweit:
Die Christenheit begeht wieder das Osterfest mit allem drum und dran und Junior packt die Koffer und setzt sich, wie in jedem Jahr, in ein Land ab, in dem er diesem Rummel entgeht.
Ich muss mich wieder mit dem ganzen Gebetskram rumschlagen und die Call-Center-Engel sind sauer, weil in diesen Tagen absolute Urlaubssperre besteht.

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Da schläft man mal ein paar Tage und schon bauen meine selbsternannten Sprecher wieder scheinheiligen Mist.
Ein pfiffiger Blogger nannte die katholische Kirche also "Kinderficker-Sekte" und die Kirche reagierte mit einer Strafanzeige.

Dazu stelle ich fest:

1. Ich fühle mich nicht gelästert.

2. Ich wurde nicht persönlich angegriffen.

3. Den Ruf haben sich Würdenträger dieser betroffenen Kirche selbst erarbeitet.

4. Selbst schuld!

Den für die Strafanzeige verantwortlichen Würdenträgern möchte ich sagen, dass ich Uriel und Michael auf euch angesetzt habe. Der Platz in der ersten Reihe der himmlischen Chöre wurde euch durch Mehrheitsbeschluss bereits entzogen. Macht so weiter und ihr dürft erst mal 300 Jahre die Klinke der Himmelspforte putzen, bevor der Pit euch überhaupt reinlässt. Und selbst wenn ihr dann drin seid, glaubt nicht, ihr bekommt einen Sitz auf einer fluffig weißen Wolke! Auf Gewitterwolken sitzen sollt ihr! Die Blitze werden euch ins Gesäß fahren und saurer Regen wird euch das Sitzfleisch verätzen!

Junior lässt beiläufig ausrichten: "Wenn euch einer auf die rechte Wange schlägt..."
Er meint, ihr wüsstet selbst, wie der Satz weitergeht.

Ich verbleibe mit einem vernehmlichen
Amen

Eigentlich wollte ich nur auf einen kurzen Sprung nach Bayern, um dem guten Herrn Seehofer zu erklären, dass Ehebruch NICHT zu den christlichen Grundwerten gehört. Ich meine mich sogar zu erinnern, dass ich Moses damals, als ich ihm die 20 Gebote überbrachte, explizit das Gegenteil sagte.
Früher liefen solche Erklärungen immer so ab: Ich schnappte mir Gabriel und Uriel, stieg mit ihnen zur Erde hinab, verkündete, dass ich nun alle Sünden tilge und dann ließ ich die beiden von der Kette. Was folgte war immer Kakophonie aus berstenden Knochen, reißendem Fleisch und verzweifelter Schreie. So etwas ist heute natürlich nicht mehr zeitgemäß. Und weil Uriel und Gabriel seit einiger Zeit immer am Quengeln sind wie Kinder im Kaufhaus zur Weihnachtszeit, sage ich ihnen nach Möglichkeit nicht mehr Bescheid und stehle mich inkognito zur Erde hinunter.

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Gefallene Engel
Wegen Bauarbeiten an den Sicherheitszäunen der westlichen Mannafelder ist es in der letzten Nacht zu einigen Abstürzen von Engeln gekommen, die sich ihre Flügel noch nicht verdient hatten. Wir bitten daher alle Engel der unteren Ränge, sich von diesen Bereichen fern zu halten. Die gefallenen Engel werden in den nächsten Stunden mit Shuttle-Wolken wieder in den Himmel zurückgeholt. Wir bitten diese Engel darum, sich zum höchsten Punkt in ihrer unmittelbaren Umgebung zu begeben und dort zu verharren.

Heiligenscheine abgegeben
Im Fundbüro wurden gestern 24 verloren gegangene Heiligenscheine abgegeben. Die Verwaltung weist darauf hin, dass der Missbrauch von Heiligenscheinen als sportliches Wurfgerät, ähnlich einer Frisbee-Scheibe, nicht erwünscht ist. Engel, die ihre Heiligenscheine deshalb verlieren, werden zukünftig mit Strafgebeten nicht unter 50 Vater-unser bestraft.

Allmighty 5.0
Das neueste Release des himmlischen Betriebssystems Allmighty in der Version 5.0 ist seit heute erhältlich. Die neue Version enthält unter anderem bessere Kommunikationsmöglichkeiten zu irdischen Betenden. Außerdem wurde die neueste Version des Gebetsgenerators Open Prayer in das Betriebssystem integriert. Die Rechner des himmlischen Call-Centers werden automatisch auf den neuesten Stand gebracht. Alle anderen Engel erhalten ihre Version kostenlos an allen lizensierten Ausgabestellen.

Arbeitskräftemangel
Die Wolkenwerkstatt im Südsektor und die nördlichen Mannaplantagen klagen über Mitarbeitermangel. Aus diesem Grund ist die Verwaltung gezwungen, zu drastischen Maßnahmen zu greifen. Engel, die sich auch weiterhin weigern, ihrer zwei Stunden Arbeitspflicht pro Tag nachzukommen, droht die Umsiedelung auf eine unkomfortable 10qm Sozialwolke ohne Netzzugang.

Keine Streiche mit den Wachhabenden
Wie der Erzengel Uriel vermeldet, hat sich irgendein Neuankömmling letzte Nacht einen üblen Scherz erlaubt, als Uriel während der Torwache kurz eingenickt war, und hat seine Sandalenbänder verknotet. Der Erzengel stolperte daraufhin und wäre fast auf die Erde gefallen. Der Rat der Erzengel kündigte an, solche Scherze zukünftig mit einem Verweis in den Heizungskeller, nicht unter 10 Jahren, zu ahnden.

Begrüßung durch den derzeitigen Vorsitzenden Thor

Hereintragen eines neuen Tisches, da der Vorsitzende den alten mit seinem Hammer in Trümmer gelegt hat.

Feststellung der Anwesenheit
Alle interessierten Götter waren anwesend. Das Fliegende Spaghettimonster erhält ein Lob für erstmalige Pünktlichkeit.

Kassenbericht
Da der Rat der Götter noch immer keine eigene Währung besitzt, wurde der Kassenbericht ein weiteres Mal vertagt.

"Sitzungsprotokoll der 571564338690745sten..." vollständig lesen »

Der heutige Pokerabend ist ins Wasser gefallen. Junior, Petrus und HG wollen nicht mehr mit mir Karten spielen.
Allwissenheit kann echt ein Fluch sein.

Naja, dann spielen wir eben wieder Mikado...

Ich bin nicht Chuck Norris, aber er ist ein guter Freund von mir.

Ich bin wirklich kein Morgenmuffel, aber heute wär mir beim Frühstück fast der Kragen geplatzt.
Junior kommt jetzt in die Jahre, in denen ihm nichts mehr heilig ist. Zur Zeit geht ihm jede Tradition ab. So mäkelte er doch heute Morgen tatsächlich so lange am Frühstück rum, bis seine Mutter ihn aus der Küche warf. Nein, Kaffee ist dem Herrn Junior nicht mehr gut genug, er möchte jetzt Cappuccino. Und den möchte er bitte mit fettarmer, aufgeschäumter Milch. Ach ja, und Süßstoff möchte der Herr haben, keinen Zucker mehr.
Dabei spielt das hier oben gar keine Rolle. Hier sind Kalorien bedeutungslos. Ich habe das dumme Gefühl, dass HG dem Kleinen wieder irgendwelche Yuppi-Magazine vom letzten Erdbesuch mitgebracht hat. Jedenfalls hat er sich aus dem Staub gemacht, sobald Junior mit dieser Morgenlitanei anfing.
Ich denke, ich sollte mich nach langer Zeit mal wieder richtig ernsthaft mit dem Heiligen Geist unterhalten. Er setzt dem Kleinen einfach zu viele Flausen in den Kopf.