Aktuelles

+++ Jesus mahnt Unionsparteien wegen Lizenzverstoß ab +++ Himmlisches Wettbüro nimmt Wetten für amerikanische Präsidentschaftswahlen an +++ Katholische Kirche mit Zahlungen im Rückstand +++ Gott regt Karikaturen-Wettstreit an +++ Taufen jetzt auch mit Sand erlaubt +++ Gott bekennt: Sintflut war Wasserverschwendung +++

Die Meldungen im einzelnen:

Jesus mahnt Unionsparteien wegen Lizenzverstoß ab
Aus einer heute veröffentlichten Presseerklärung geht hervor, dass Jesus an verschiedene Vertreter deutscher Unionsparteien Abmahnungen verschickt hat. Sie verstoßen seiner Meinung nach gegen die Lizenzbestimmungen, nach denen sie bestimmte Werte der Bibel vorleben müssten. Der Pressesprecher der himmlischen Anwaltskanzlei "Heiliger Bannstrahl" erklärte, dass ein Großteil der Unionspolitiker zwar immer christliche Werte propagiere, sich selbst aber nicht daran halte. So sind Ehebruch, falsches Zeugnis (Lügen), Völlerei und diverse andere Verstöße gegen grundsätzliche Regeln der Bibel bei den Vertretern der Unionsparteien an der Tagesordnung. Die Kanzlei ließ daraufhin mehreren Parteimitgliedern entsprechende Abmahnungen, verbunden mit zu unterzeichnenden Unterlassungserklärungen zukommen. Sollten die Unterlassungserklärungen nicht abgegeben werden, droht Jesus mit Entzug der Lizenz und damit der Bezeichnung "Christlich" im Namen der Parteien.

Himmlisches Wettbüro nimmt Wetten für amerikanische Präsidentschaftswahlen an
Wie zu jeder amerikanischen Wahl nimmt das himmlische Wettbüro auf Wolke 33, schwarz, ungerade wieder Wetten auf die Kandidaten an. Erste Quoten werden morgen erwartet. Profis räumen momentan dem amtierenden Präsidenten höhere Chancen ein, da er bedächtiger agiert als sein Konkurrent. Diesem wird allerdings ein hoher Unterhaltungwert angerechnet, was die Zeit bis zur Wahl zumindest interessant werden lässt. Was sich nachteilig auf die Quote des Herausforderers auswirken könnte sind allerdings Äußerungen des Heiligen Geistes, dass er einige von Romneys Mitstreitern zur Hölle schicken würde, wenn sie weiter die Bibel so auslegen, wie es ihnen gerade passt.

Katholische Kirche mit Zahlungen im Rückstand
Das himmlische Büro für Rechnungswesen vermeldet, dass die katholische Kirche seit Einführung der Kirchensteuer im Jahr 1827 nicht eine Zahlung geleistet hat. Im Gegensatz zu anderen christlichen Konfessionen wurden große Geldmengen in die Anschaffung prunkvoller Residenzen, pompöser Kleidung und protzigen Schmuck für die Würdenträger investiert, statt sie gemeinnützig einzusetzen. Der himmlische Rechnungshof weist an dieser Stelle darauf hin, dass Gier noch immer als Todsünde Gültigkeit besitzt und seine Heiligkeit, der Chef über den Vollzug einer Strafe ernsthaft nachdenkt.

Gott regt Karikaturen-Wettstreit an
Gott zeigt sich zunehmend enttäuscht darüber, dass der irdische Streit um Karikaturen diverser Propheten auch dazu geführt hat, dass er selbst kaum noch von Karikaturisten beachtet wird. Der Chef, der dafür bekannt ist, auch über sich selbst gerne einmal zu lachen, regt aus diesem Grund einen Karikaturen-Wettstreit über sich selbst an. Als Siegprämien winken Luxuswolken, verspoilerte Rennflügel und Edelharfen, die nach dem Ableben der Gewinner am Himmelstor ausgegeben werden. Gott bittet allerdings darum, von Witzen bezüglich seines Alters Abstand zu nehmen; er meint, die hätten einen Bart.

Taufen jetzt auch mit Sand erlaubt
Um den Missionaren und potentiellen Gläubigen in Dürregebieten ihr Leben ein wenig zu erleichtern, erließ das himmlische Büro für feuchtfröhliche Tauferei jetzt einen Erlass, nach dem das Taufen mit Sand ab sofort erlaubt ist. Wasser soll in diesen Regionen nur noch zum Verzehr genutzt werden. Als Grund gibt das Büro an, dass immer wieder frisch getaufte verdursteten, noch bevor ihre Haare wieder trocken waren.

Gott bekennt: Sintflut war Wasserverschwendung
Der Chef hat in dieser Woche erstmals einen Irrtum bezüglich einer Strafmaßnahme gegenüber Bewohnern der Erde zugegeben. In einem offiziellen Statement räumte er ein, dass die Sintflut eine verärgerte Affekthandlung gewesen sei und das Wasser sinnvoller, zum Beispiel für die Bewässerung von Dürregebieten, hätte eingesetzt werden können. Sollte er zukünftig wieder einmal in Zorn verfallen, würde er statt einer so drastischen Ressourcenverschwendung lieber wieder ein paar Engel schicken, die eine Region in Schutt und Asche legen. Dieses Konzept hätte sich bei Sodom und Gomorrha bewährt und solle daher weiterentwickelt werden.

©2012 Himmlisches Pressebüro

Sehr geehrte Damen und Herren,

hiermit verkündigen wir eine Pressemitteilung zur Forderung des Bamberger Erzbischofs Ludwig Schick, die Gotteslästerung sowie den Spott über heilige Gegenstände unter Strafe zu stellen. Wir sind befugt und beauftragt, *SEINE* Worte im Wortlaut zu übermitteln:

Offener Brief von IHM an den Bamberger Erzbischof Schick

Schick, du wandernde, schwarzberockte Kleiderstange! Was maßt du dir an etwas zu fordern, was ich ganz alleine regeln kann?
Wenn ich mich beleidigt fühle, dann setze ich mich selbst zur Wehr. Wenn euer selbsternannter Stellvertreter meines Juniors nicht damit klar kommt, dass er in einer wohltuend erfrischenden Satire verarbeitet wurde, dann ist das ein Problem seiner persönlichen, geistigen Hygiene und kein Grund dafür, mich in diese unsägliche Kleinigkeit mit hinein zu ziehen.
Und was soll eigentlich der Blödsinn mit den heiligen Gegenständen und Gerätschaften? Wann habe ich je etwas darüber geäußert, dass ihr diesen ganzen goldenen und vergoldeten Metallschrott als heilig ansehen sollt? Überhaupt habe ich nie behauptet, dass für die Ausübung der Religion irgendwelche Gerätschaften benötigt werden.
Statt hier die lustigen Menschen in Deutschland unter Strafe stellen zu wollen, solltet ihr erst einmal über euer eigenes Verhalten nachsinnen. Wie verrückt muss man eigentlich sein, um jemanden erst als heilig zu erklären, anschließend sein Skelett zu zerpflücken und die Knochen über die Kirchen in ganz Europa zu verteilen?

Und wo wir gerade dabei sind:
Männer tragen schon seit Jahrhunderten keine Kleider mehr. Selbst die männlichen Engel bevorzugen mittlerweile den sicheren Sitz einer Hose. Und nehmt verdammt nochmal diese Käppis ab, die drücken euch scheinbar nur auf's Hirn.
Vielleicht solltet ihr Katholiken es mal den Protestanten gleichtun und den Messwein unter die Gemeinde verteilen, statt ihn alleine zu saufen. Dann wären eure Hirne vielleicht nicht so umnebelt und ihr kämt nicht immer auf so selten dumme Ideen.

Ach ja, dann wäre da noch die Sache mit dem Sex. Sag mal, du kauziger Erzbischof, was soll denn dieser Blödsinn mit den Kinderschändungen? Und warum ist noch keiner dieser Monster den weltlichen Behörden zur Bestrafung übergeben worden? Habe ich in irgendeiner meiner Verkündigungen geäußert, dass ihr euch an kleinen Jungen vergreifen sollt und danach auch noch weiter in meinem Namen predigen dürft? Vertrau mir, alle, die sich in irgendeiner Form an unschuldigen Kindern vergangen haben, werden im Heizungskeller landen und für die nächsten 10.000 Jahre dort Kohle schaufeln! Und weil es so schön ist schicke ich auch alle dorthin, die sich schützend vor diese Monstren stellen.

Und jetzt schleich dich und richte dem Quacksalber im Vatikan aus, er solle sich entweder beruhigen oder sein Amt an einen humorvolleren Kleiderträger abgeben. So geht es jedenfalls nicht weiter. SO NICHT!

gez. Junior, HG und *ICH*


Verkündet und für wahrlich erklärt,

Uriel,
Erzengel, Medienreferent und Pressesprecher SEINER einzig wahren Herrlichkeit,
Vorstandsvorsitzender der himmlischen Abteilung für Öffentlichkeitsarbeit.

Es ist wieder einmal soweit:
Die Christenheit begeht wieder das Osterfest mit allem drum und dran und Junior packt die Koffer und setzt sich, wie in jedem Jahr, in ein Land ab, in dem er diesem Rummel entgeht.
Ich muss mich wieder mit dem ganzen Gebetskram rumschlagen und die Call-Center-Engel sind sauer, weil in diesen Tagen absolute Urlaubssperre besteht.

"Fröhliches Ostereier suchen, aber bitte..." vollständig lesen »

Da schläft man mal ein paar Tage und schon bauen meine selbsternannten Sprecher wieder scheinheiligen Mist.
Ein pfiffiger Blogger nannte die katholische Kirche also "Kinderficker-Sekte" und die Kirche reagierte mit einer Strafanzeige.

Dazu stelle ich fest:

1. Ich fühle mich nicht gelästert.

2. Ich wurde nicht persönlich angegriffen.

3. Den Ruf haben sich Würdenträger dieser betroffenen Kirche selbst erarbeitet.

4. Selbst schuld!

Den für die Strafanzeige verantwortlichen Würdenträgern möchte ich sagen, dass ich Uriel und Michael auf euch angesetzt habe. Der Platz in der ersten Reihe der himmlischen Chöre wurde euch durch Mehrheitsbeschluss bereits entzogen. Macht so weiter und ihr dürft erst mal 300 Jahre die Klinke der Himmelspforte putzen, bevor der Pit euch überhaupt reinlässt. Und selbst wenn ihr dann drin seid, glaubt nicht, ihr bekommt einen Sitz auf einer fluffig weißen Wolke! Auf Gewitterwolken sitzen sollt ihr! Die Blitze werden euch ins Gesäß fahren und saurer Regen wird euch das Sitzfleisch verätzen!

Junior lässt beiläufig ausrichten: "Wenn euch einer auf die rechte Wange schlägt..."
Er meint, ihr wüsstet selbst, wie der Satz weitergeht.

Ich verbleibe mit einem vernehmlichen
Amen

Eigentlich wollte ich nur auf einen kurzen Sprung nach Bayern, um dem guten Herrn Seehofer zu erklären, dass Ehebruch NICHT zu den christlichen Grundwerten gehört. Ich meine mich sogar zu erinnern, dass ich Moses damals, als ich ihm die 20 Gebote überbrachte, explizit das Gegenteil sagte.
Früher liefen solche Erklärungen immer so ab: Ich schnappte mir Gabriel und Uriel, stieg mit ihnen zur Erde hinab, verkündete, dass ich nun alle Sünden tilge und dann ließ ich die beiden von der Kette. Was folgte war immer Kakophonie aus berstenden Knochen, reißendem Fleisch und verzweifelter Schreie. So etwas ist heute natürlich nicht mehr zeitgemäß. Und weil Uriel und Gabriel seit einiger Zeit immer am Quengeln sind wie Kinder im Kaufhaus zur Weihnachtszeit, sage ich ihnen nach Möglichkeit nicht mehr Bescheid und stehle mich inkognito zur Erde hinunter.

"Wenn Gott schonmal Bayern besucht..." vollständig lesen »

Gefallene Engel
Wegen Bauarbeiten an den Sicherheitszäunen der westlichen Mannafelder ist es in der letzten Nacht zu einigen Abstürzen von Engeln gekommen, die sich ihre Flügel noch nicht verdient hatten. Wir bitten daher alle Engel der unteren Ränge, sich von diesen Bereichen fern zu halten. Die gefallenen Engel werden in den nächsten Stunden mit Shuttle-Wolken wieder in den Himmel zurückgeholt. Wir bitten diese Engel darum, sich zum höchsten Punkt in ihrer unmittelbaren Umgebung zu begeben und dort zu verharren.

Heiligenscheine abgegeben
Im Fundbüro wurden gestern 24 verloren gegangene Heiligenscheine abgegeben. Die Verwaltung weist darauf hin, dass der Missbrauch von Heiligenscheinen als sportliches Wurfgerät, ähnlich einer Frisbee-Scheibe, nicht erwünscht ist. Engel, die ihre Heiligenscheine deshalb verlieren, werden zukünftig mit Strafgebeten nicht unter 50 Vater-unser bestraft.

Allmighty 5.0
Das neueste Release des himmlischen Betriebssystems Allmighty in der Version 5.0 ist seit heute erhältlich. Die neue Version enthält unter anderem bessere Kommunikationsmöglichkeiten zu irdischen Betenden. Außerdem wurde die neueste Version des Gebetsgenerators Open Prayer in das Betriebssystem integriert. Die Rechner des himmlischen Call-Centers werden automatisch auf den neuesten Stand gebracht. Alle anderen Engel erhalten ihre Version kostenlos an allen lizensierten Ausgabestellen.

Arbeitskräftemangel
Die Wolkenwerkstatt im Südsektor und die nördlichen Mannaplantagen klagen über Mitarbeitermangel. Aus diesem Grund ist die Verwaltung gezwungen, zu drastischen Maßnahmen zu greifen. Engel, die sich auch weiterhin weigern, ihrer zwei Stunden Arbeitspflicht pro Tag nachzukommen, droht die Umsiedelung auf eine unkomfortable 10qm Sozialwolke ohne Netzzugang.

Keine Streiche mit den Wachhabenden
Wie der Erzengel Uriel vermeldet, hat sich irgendein Neuankömmling letzte Nacht einen üblen Scherz erlaubt, als Uriel während der Torwache kurz eingenickt war, und hat seine Sandalenbänder verknotet. Der Erzengel stolperte daraufhin und wäre fast auf die Erde gefallen. Der Rat der Erzengel kündigte an, solche Scherze zukünftig mit einem Verweis in den Heizungskeller, nicht unter 10 Jahren, zu ahnden.

Begrüßung durch den derzeitigen Vorsitzenden Thor

Hereintragen eines neuen Tisches, da der Vorsitzende den alten mit seinem Hammer in Trümmer gelegt hat.

Feststellung der Anwesenheit
Alle interessierten Götter waren anwesend. Das Fliegende Spaghettimonster erhält ein Lob für erstmalige Pünktlichkeit.

Kassenbericht
Da der Rat der Götter noch immer keine eigene Währung besitzt, wurde der Kassenbericht ein weiteres Mal vertagt.

"Sitzungsprotokoll der 571564338690745sten..." vollständig lesen »

Der heutige Pokerabend ist ins Wasser gefallen. Junior, Petrus und HG wollen nicht mehr mit mir Karten spielen.
Allwissenheit kann echt ein Fluch sein.

Naja, dann spielen wir eben wieder Mikado...

Ich bin nicht Chuck Norris, aber er ist ein guter Freund von mir.

Ich bin wirklich kein Morgenmuffel, aber heute wär mir beim Frühstück fast der Kragen geplatzt.
Junior kommt jetzt in die Jahre, in denen ihm nichts mehr heilig ist. Zur Zeit geht ihm jede Tradition ab. So mäkelte er doch heute Morgen tatsächlich so lange am Frühstück rum, bis seine Mutter ihn aus der Küche warf. Nein, Kaffee ist dem Herrn Junior nicht mehr gut genug, er möchte jetzt Cappuccino. Und den möchte er bitte mit fettarmer, aufgeschäumter Milch. Ach ja, und Süßstoff möchte der Herr haben, keinen Zucker mehr.
Dabei spielt das hier oben gar keine Rolle. Hier sind Kalorien bedeutungslos. Ich habe das dumme Gefühl, dass HG dem Kleinen wieder irgendwelche Yuppi-Magazine vom letzten Erdbesuch mitgebracht hat. Jedenfalls hat er sich aus dem Staub gemacht, sobald Junior mit dieser Morgenlitanei anfing.
Ich denke, ich sollte mich nach langer Zeit mal wieder richtig ernsthaft mit dem Heiligen Geist unterhalten. Er setzt dem Kleinen einfach zu viele Flausen in den Kopf.