Einträge von Gott

Der Gläubige Corn fragt:

Hej gott,
ich finde ja die digitale Kommunikation ganz nett, aber warum antwortest Du nicht so richtig- live- mit hörbarer Stimme. So wie es in der Bibel immer berichtet wird. Irgendwie macht das die Bibel ja auch unglaubwürdig, wenn das damals alles geklappt haben soll und heute anscheinend nicht mehr vorkommt.
Du darfst auch gerne live antworten!
Corn

Lieber Corn,
schon zu biblischen Zeiten schickte ich immer einen meiner Engel vor, um meine Botschaften zu verkünden. Dieser Engel, auch genannt "His Masters Voice", ist immer der jeweilige Leiter der Abteilung Öffentlichkeitsarbeit. Ich selbst meldete mich bislang nur einmal direkt bei den Menschen und das war während eines Musik-Konzertes im Jahre 1995. Damals erzeugten diverse Heavy-Metal-Gruppierungen so einen Lärm, dass Maria einen Migräneanfall erlitt. Ich stieg also herab und verkündete "IHR SOLLT DEN HIMMEL NICHT MIT INFERNALISCHEM LÄRM BELÄSTIGEN" und bekam als Antwort nur den Satz "Ey Lemmy, lass den Scheiß und komm da raus, wir sind gleich dran." zu hören.
Seitdem ziehe ich es vor, schriftlich oder wieder über HMV mit Euch zu kommunizieren.
Ich hoffe, Deine Frage ist damit beantwortet.

Mit schweigsamem Segen,
Gott

Es ist wieder einmal soweit:
Die Christenheit begeht wieder das Osterfest mit allem drum und dran und Junior packt die Koffer und setzt sich, wie in jedem Jahr, in ein Land ab, in dem er diesem Rummel entgeht.
Ich muss mich wieder mit dem ganzen Gebetskram rumschlagen und die Call-Center-Engel sind sauer, weil in diesen Tagen absolute Urlaubssperre besteht.

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Da schläft man mal ein paar Tage und schon bauen meine selbsternannten Sprecher wieder scheinheiligen Mist.
Ein pfiffiger Blogger nannte die katholische Kirche also "Kinderficker-Sekte" und die Kirche reagierte mit einer Strafanzeige.

Dazu stelle ich fest:

1. Ich fühle mich nicht gelästert.

2. Ich wurde nicht persönlich angegriffen.

3. Den Ruf haben sich Würdenträger dieser betroffenen Kirche selbst erarbeitet.

4. Selbst schuld!

Den für die Strafanzeige verantwortlichen Würdenträgern möchte ich sagen, dass ich Uriel und Michael auf euch angesetzt habe. Der Platz in der ersten Reihe der himmlischen Chöre wurde euch durch Mehrheitsbeschluss bereits entzogen. Macht so weiter und ihr dürft erst mal 300 Jahre die Klinke der Himmelspforte putzen, bevor der Pit euch überhaupt reinlässt. Und selbst wenn ihr dann drin seid, glaubt nicht, ihr bekommt einen Sitz auf einer fluffig weißen Wolke! Auf Gewitterwolken sitzen sollt ihr! Die Blitze werden euch ins Gesäß fahren und saurer Regen wird euch das Sitzfleisch verätzen!

Junior lässt beiläufig ausrichten: "Wenn euch einer auf die rechte Wange schlägt..."
Er meint, ihr wüsstet selbst, wie der Satz weitergeht.

Ich verbleibe mit einem vernehmlichen
Amen

Eine anonyme "Fragerin" stellt sich die Frage, ob ich die Mormonen verzapft habe:

Hallo Gott,
die Mormonen sind doch der Überzeugung, dass du, lange Jahre nach all den Aktivitäten in Israel (die heutzutage in der Bibel nachzulesen sind), in Amerika aufgetaucht bist und dort neue Heilsbotschaften verkündet hast (die man jetzt im "Book of Mormon" findet).

Stimmt das denn? Und falls ja - wann lässt du dich mal in Mitteleuropa, in Australien und in Asien blicken?

Viele Grüße
Fragerin

Liebe Fragerin,
man kann mich für vieles verantwortlich machen, aber nicht für alles. Ich würde nie auf die Idee kommen, beispielsweise die Vielweiberei zu befürworten. Ich gebe zu, schon oft war es die Frau, die durch die Ehe mit einem Mann gestraft wurde. Dem als Revanche allerdings die Vielweiberei entgegen zu setzen, wie es der gute John Smith aufgeschrieben hat, wäre aber nun doch eine viel zu harte Strafe für den Mann.
Eine Umfrage im Himmel hat übrigens ergeben, dass keiner meiner Engel, auch nicht der niederen, je mit einem John Smith verhandelt oder ihm irgendwie geartete, göttliche Anweisungen gegeben hat. Ich gehe also davon aus, dass der gute Smitty entweder hackedicht war oder einer meiner Kollegen einer anderen göttlichen Fraktion die Finger im Spiel hatte. Ich werde das bei passender Gelegenheit mal zur Sprache bringen. Die nächste Götterkonferenz steht in 498 Jahren an, ich werde mich danach melden.

Was meine Anwesenheit in diversen Kontinenten und/oder Ländern angeht, so werde ich vielleicht einmal über einen Besuch nachdenken. Eventuell im nächsten Urlaub. Da ich mich allerdings offiziell zur Ruhe gesetzt habe und mich in Tiefenbach recht wohl fühle, darf nicht mit Wundern oder ähnlichem gerechnet werden.

Es grüßt ein Laub fegender
Gott

Eigentlich wollte ich nur auf einen kurzen Sprung nach Bayern, um dem guten Herrn Seehofer zu erklären, dass Ehebruch NICHT zu den christlichen Grundwerten gehört. Ich meine mich sogar zu erinnern, dass ich Moses damals, als ich ihm die 20 Gebote überbrachte, explizit das Gegenteil sagte.
Früher liefen solche Erklärungen immer so ab: Ich schnappte mir Gabriel und Uriel, stieg mit ihnen zur Erde hinab, verkündete, dass ich nun alle Sünden tilge und dann ließ ich die beiden von der Kette. Was folgte war immer Kakophonie aus berstenden Knochen, reißendem Fleisch und verzweifelter Schreie. So etwas ist heute natürlich nicht mehr zeitgemäß. Und weil Uriel und Gabriel seit einiger Zeit immer am Quengeln sind wie Kinder im Kaufhaus zur Weihnachtszeit, sage ich ihnen nach Möglichkeit nicht mehr Bescheid und stehle mich inkognito zur Erde hinunter.

"Wenn Gott schonmal Bayern besucht..." vollständig lesen »

Der Edelweisspirat betreibt Ahnenforschung:

Tach Chef. Frage:

Wo kamt ihr Götter eigentlich her? Ich meine, von nix kommt bekanntlich nix. Kurz: Was ist euer Ursprung?

Hoffe auf geistreiche Antwort

Best Gebete, Yoho, Pirat

Lieber Edelweisspirat,
in meinem Fall wachte ich eines Tages auf und war einfach, wie es sich für einen richtigen Gott gehört. Ich vermute, dass mehrere Quantenpartikel über ein quadratiert gefaltetes Raum-Zeit-Kontinuum kollidierten und ich daraus entstand.
Über Odin ist nicht viel bekannt, wie er einmal beiläufig in unserer Götterselbsthilfegruppe erwähnte, hatte er wohl eine problematische Kindheit, in deren Verlauf er seine Eltern erschlug. Über diese Phase redet er allerdings nicht gern.
Zeus dagegen hatte einen Vater, der zum Kannibalismus neigte und seine Kinder fraß. Auch dieses Kapitel liegt etwas im Dunkeln.
Das fliegende Spaghettimonster, die für Piraten zuständige Gottheit, entstand aus einer Portion Nudeln, die Zeus zu lange im Kühlschrank aufbewahrte. Irgendwann öffnete er den Kühlschrank und die Spaghetti lebten. Ich werde die Angelegenheit aber bei unserer nächsten Selbsthilfegruppe zur Sprache bringen.

Grüße an das Spaghettimonster,
ARRRR!
Gott

Cheeky hat eine Designfrage:

Hallo Gott,
ich wollte mal nachfragen, ob du dich irgendwann entscheiden kannst, wie genau du dir deine Laubbäume vorstellst. Erst sind die Blätter schön grün, dann gefällt dem Herrn das wohl nicht mehr und sie werden rot, braun oder gelb angepinselt. Aber auch das ist dann nicht das richtige und der ganze Kram landet auf dem Boden (und wer muss es wegräumen???)
Tja und dann stehen die Holzgewächse ne kurze Zeit nackisch in der Gegend rum und wenn man sich gerade dran gewöhnt hat entdeckt man plötzlich kleine grüne Blätter.(Grün? hatten wir das nicht schon mal?) Ja, hatten wir schon mal,jetzt fängt das ganze nämlich wieder von vorne an.
Würde ich meine Wohnung so oft renovieren wie du deine Wälder hätte mir die Tapetenindustrie schon längst einen Orden verliehen

Lieber Cheeky,
grün ist eine schöne Farbe, aber sie hat einen entscheidenden Nachteil: sie zieht die Holzfäller von McDonalds an. Ich habe dauergrüne Bäume in verschiedenen Regenwäldern getestet, aber sobald die Bäume groß genug und die Landschaft schön grün ist, kommen die Abholzteams dieses merkwürdigen Hamburgerclowns, holzen alles ab und stellen wahllos Kühe in die Landschaft. Was dabei herauskommt sind dumm in die Gegend glotzende Rindviecher, ein unerträglicher Gestank, Menschen, die sich die Schuhe in Kuhfladen einsauen und eine gesteigerte Methanhaltigkeit der Luft. Wohin das führen kann, wenn dann noch Feuer oder ein Blitz ins Spiel kommt, ist hinlänglich bekannt.
Was ist Dir also lieber: zweimal im Jahr eine Neugestaltungsphase mit verschiedenen Farben und temporärer Kahlheit oder möchtest Du langfristig lieber gar keine Bäume mehr sehen und stattdessen den ganzen Tag in Kuhscheiße herumtappen?

Kunterbunte Grüße,
Gott

Tante Jensen fragt organisatorisch:

Hallo Gott,

ich wollte dich schon immer mal was fragen (also eigentlich nicht schon immer, aber lange auf jeden Fall, zumindest für mich lange):

Warum hast du denn eigentlich damals im Nahen Osten dauernd irgendwelche Taten vollbracht, Zeichen gesandt und warst allgemein ziemlich präsent - und bist jetzt so still und zeigst dich höchstens mal in irgendwelchen Höhlen? Wozu diese Zurückhaltung? Angst vor den Fans? Mehr Zeit für sich und neue Projekte? Fühlst du dich missverstanden?

Gespannt,
deine Tante Jensen

Liebe Tante Jensen,

dass ich zu früheren Zeiten mehr im Nahen Osten aktiv war liegt schlicht und einfach an der Tatsache, dass unsere göttliche Kreativentruppe die Erde unter sich aufgeteilt hatte und mein Bereich der Nahe Osten war. Mittlerweile haben sich die meisten Götter neue Tätigkeitsfelder gesucht, so dass die Erde nur noch von wenigen Göttern teilverwaltet wird.
Ich selbst trete übrigens nicht in Höhlen auf - zu kalt, zu feucht, zu dunkel.
Seit 1367 befinde ich mich außerdem im Teilruhestand und habe mich in meine Altersresidenz in Tiefenbach zurückgezogen, was den Umstand erklärt, warum ich heute kaum noch im Vordergrund agiere. Auch der Einsatz von Propheten lohnt sich heute kaum noch, da diese in der Regel in psychiatrischen Institutionen landen und nicht mal von meinen selbsternannten Vertretern anerkannt werden.

Organisatorische Grüße,
Gott

Wer hat eigentlich dieses unselige Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich der einzige Gott wäre, der existiert? Ich distanziere mich hiermit entschieden von dieser Aussage. Das Einzige, was ich mal sagte war "Ich bin der Herr Dein Gott, Du sollst nicht andere Götter haben neben mir". Damit weise ich doch unverblümt darauf hin, dass es durchaus noch andere Götter gibt. Dieser Satz war auch damals nur an die Israeliten gerichtet, denn die hatten die schlechte Angewohnheit, sofort einen anderen Gott anzubeten, wenn man mal fünf Minuten nicht hinsah.

Aber auch einigen Christen sollte man das mal vor Augen führen. Besonders die Gläubigen der katholischen Fraktion muss ich hiermit einmal kritisch bedenken. Sie beten zu mir, sie beten zu Junior, sie beten zu Maria, sie beten zu Franziskus, sie beten zu Martin, zu Christopherus und, und, und...

Besonders Maria beschwert sich schon seit ewigen Zeiten darüber. Immer, wenn sie gerade in der Küche steht oder ihre täglichen Soaps in Heaven-TV anschaut, kommt wieder ein lästiges Gebet durch und wünscht sich etwas, was so gar nicht in ihre Möglichkeiten fällt.

Mein Administrator erklärte mir letztens mal, was es mit unerwünschten E-Mails und unerwünschten Werbekommentaren im Blog auf sich hat. Er nannte das Ganze "Spam" und versprach mir, entsprechende Filter zu installieren. Also sind unerwünschte Gebete im Prinzip doch "Mental-Spam" oder nicht? Die Frage ist nur, wo ich einen Filter dafür herbekomme.

Gefallene Engel
Wegen Bauarbeiten an den Sicherheitszäunen der westlichen Mannafelder ist es in der letzten Nacht zu einigen Abstürzen von Engeln gekommen, die sich ihre Flügel noch nicht verdient hatten. Wir bitten daher alle Engel der unteren Ränge, sich von diesen Bereichen fern zu halten. Die gefallenen Engel werden in den nächsten Stunden mit Shuttle-Wolken wieder in den Himmel zurückgeholt. Wir bitten diese Engel darum, sich zum höchsten Punkt in ihrer unmittelbaren Umgebung zu begeben und dort zu verharren.

Heiligenscheine abgegeben
Im Fundbüro wurden gestern 24 verloren gegangene Heiligenscheine abgegeben. Die Verwaltung weist darauf hin, dass der Missbrauch von Heiligenscheinen als sportliches Wurfgerät, ähnlich einer Frisbee-Scheibe, nicht erwünscht ist. Engel, die ihre Heiligenscheine deshalb verlieren, werden zukünftig mit Strafgebeten nicht unter 50 Vater-unser bestraft.

Allmighty 5.0
Das neueste Release des himmlischen Betriebssystems Allmighty in der Version 5.0 ist seit heute erhältlich. Die neue Version enthält unter anderem bessere Kommunikationsmöglichkeiten zu irdischen Betenden. Außerdem wurde die neueste Version des Gebetsgenerators Open Prayer in das Betriebssystem integriert. Die Rechner des himmlischen Call-Centers werden automatisch auf den neuesten Stand gebracht. Alle anderen Engel erhalten ihre Version kostenlos an allen lizensierten Ausgabestellen.

Arbeitskräftemangel
Die Wolkenwerkstatt im Südsektor und die nördlichen Mannaplantagen klagen über Mitarbeitermangel. Aus diesem Grund ist die Verwaltung gezwungen, zu drastischen Maßnahmen zu greifen. Engel, die sich auch weiterhin weigern, ihrer zwei Stunden Arbeitspflicht pro Tag nachzukommen, droht die Umsiedelung auf eine unkomfortable 10qm Sozialwolke ohne Netzzugang.

Keine Streiche mit den Wachhabenden
Wie der Erzengel Uriel vermeldet, hat sich irgendein Neuankömmling letzte Nacht einen üblen Scherz erlaubt, als Uriel während der Torwache kurz eingenickt war, und hat seine Sandalenbänder verknotet. Der Erzengel stolperte daraufhin und wäre fast auf die Erde gefallen. Der Rat der Erzengel kündigte an, solche Scherze zukünftig mit einem Verweis in den Heizungskeller, nicht unter 10 Jahren, zu ahnden.