Evolution, Kreationismus und andere Irrtümer

Jetzt werden die Kreationisten vielleicht jubeln angesichts der Tatsache, dass die Evolution doch nicht so funktioniert, wie die Biologen es sich vorstellen. Aber leider muss ich auch den Kreationisten eine Absage erteilen. Zumindest in weiten Teilen. Aber dazu muss ich etwas ausholen.

Wir Götter sind seit Milliarden von Jahren eine eingeschworene Clique. Alle 30-40 Millionen Jahre packen wir unsere Koffer, setzen unserer Reisemittel in Gang und ziehen um. Auch Götter brauchen schließlich hin und wieder einen Tapetenwechsel. Ich setzte mich also auf meine Reisewolke, Odin sattelte die Weltesche Yggdrasil, Zeus startete den Olymp, das Fliegende Spaghettimonster setzte sich in seine Reiseschüssel und auch die anderen Götter bestiegen ihre Fluggeräte und ab ging die Post.
Irgendwann stießen wir auf diesen schönen, blauen Planeten, der dummerweise in völliger Dunkelheit lag. Und da kommen wir schon zur ersten Legende:

"Im Anfang schuf Gott Himmel und Erde; die Erde aber war wüst und wirr, Finsternis lag über der Urflut und Gottes Geist schwebte über dem Wasser."

Also erstmal erschuf ich nicht Himmel und Erde. Die Erde war schon da und den Himmel hatte ich ja sowieso dabei. Es ist richtig, dass ich über dem Wasser schwebte und auch der Heilige Geist saß mit auf einer Wolke. Wer will den auch freiwillig nasse Füße bekommen? Und da komme ich dann auch gleich zum nächsten Irrtum:

"Gott sprach: Es werde Licht. Und es wurde Licht."

Das ist so nicht richtig. Meine Worte waren, nachdem ich mit der Wolke vor einen Berg geknallt war, "Verdammte Scheiße, ist das düster hier! Kann nicht mal jemand das Licht anmachen?".
Mag sein, dass das jetzt so manchen desillusioniert, aber ich war verdammt sauer, denn meine Wolke hatte eine Delle. Also setzte Zeus den Olymp in Gang, steuerte auf die Venus zu, die damals noch keinen Namen hatte, und versetzte ihr einen leichten Rammstoß, der ihre Umlaufbahn um die Sonne änderte. Die Venus war es nämlich, die der Erde das Licht nahm.
Und wieder geht es in das Reich der Legende:

"Gott sah, dass das Licht gut war. [...]
und Gott nannte das Licht Tag und die Finsternis nannte er Nacht. [...]"

Zuerst warf ich mal einen Blick auf die Beule in meiner Wolke und sah, dass die gar nicht gut war. Die Sache mit Tag und Nacht brauchte niemand benennen. Schließlich war es nicht die erste Welt, die wir begrünen wollten. Baldur, einer von Odins Söhnen, hatte irgendwann mal das "Basisvokabular für Weltenerschaffer" verfasst. Und da waren Tag und Nacht natürlich festgehalten.

Danach vergingen dann erstmal drei Millionen Jahre, in den Zeus, Odin, Wishnu und ihre Familien für ein akzeptables Terraforming sorgten. Nachdem sie fertig waren, begann dann mein Job. Ich fing an, erste Lebewesen zu erschaffen. Ich fing erstmal mit Einzellern und Bakterien an, um zu schauen, wie sie sich entwickeln. Ich bemerkte jedoch schnell, dass ich nicht sofort so kuschelige Pelztierchen bauen konnte, wie auf dem letzten Planeten. Also dachte ich mir etwas Robusteres aus. Zuerst waren es nur ein paar kleine Eidechsen. Die konnte man aber vom Himmel aus so schlecht sehen. Also wurde ich mutiger und baute etwas größere. Dabei kam es zu einer lustigen Anekdote:
Ich hatte gerade das Krokodil erschaffen, ein hartes, schuppiges Biest mit langer, röhrenförmiger Schnauze. Ich fand das lustig. Aber dann ging Thor in meinem Schöpfungsgebiet spazieren und das Krokodil biss ihm in die Wade. Das fand Thor nicht lustig und haute dem Krokodil mit seinem Hammer auf die Schnauze. Und weil ich keine Lust hatte, die ganze Arbeit nochmal zu machen, haben Krokodile noch heute ein plattes Maul.

Aber zurück zum Thema. Ich baute also immer größere Tiere und nannte sie "Fressviecher". Das Problem an diesen Biestern war, dass sie sich gegenseitig auffraßen. Also schuf ich zusätzlich noch die "Dickläufer", die waren fett und rund und fraßen den ganzen Tag nur Pflanzen. Aber die wurden auch von den Fleischfressern gefressen. Also machte ich die Dickläufer noch größer und dicker, so dass die Fressviecher schneller satt wurden und nicht gleich die ganze Population verschlingen mussten.
Jetzt vermehrten sich zwar beide Arten, die Fleisch- und die Pflanzenfresser, dafür kam ein anderes Problem auf und das hieß Methan. Denn die dicken Pflanzenfresser litten ganz fürchterlich unter Blähungen und so wurde die Luft immer schlechter.
Irgendwann hatte Zeus wieder einmal Krach mit seiner besseren Hälfte und reagierte sich mit einem Blitz an einem Baum ab. Dummerweise war der Methangehalt der Luft mittlerweile so hoch, dass sich das Gemisch entzündete und uns die gesamte Atmosphäre um die Ohren flog. Die meisten Bäume waren hinüber, die Dinosaurier komplett tot und Zeus hatte sich den langen Bart abgeflämmt. Nur ein paar Krokodile und Fische hatten überlebt, weil sie unter Wasser waren, als es knallte.
Wir warteten also geduldig, bis der Rauch sich gelegt hatte und fingen noch einmal von vorne an. Diesmal mit kleineren, harmloseren Tieren, die sich weder komplett gegenseitig fressen konnten, noch soviel Methan verursachen konnten, dass es wieder zu so einem Zwischenfall kommen könnte.

Aber das ist eine andere Geschichte und die erzähle ich Euch gelegentlich

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