Gotts Blog

Der Edelweisspirat betreibt Ahnenforschung:

Tach Chef. Frage:

Wo kamt ihr Götter eigentlich her? Ich meine, von nix kommt bekanntlich nix. Kurz: Was ist euer Ursprung?

Hoffe auf geistreiche Antwort

Best Gebete, Yoho, Pirat

Lieber Edelweisspirat,
in meinem Fall wachte ich eines Tages auf und war einfach, wie es sich für einen richtigen Gott gehört. Ich vermute, dass mehrere Quantenpartikel über ein quadratiert gefaltetes Raum-Zeit-Kontinuum kollidierten und ich daraus entstand.
Über Odin ist nicht viel bekannt, wie er einmal beiläufig in unserer Götterselbsthilfegruppe erwähnte, hatte er wohl eine problematische Kindheit, in deren Verlauf er seine Eltern erschlug. Über diese Phase redet er allerdings nicht gern.
Zeus dagegen hatte einen Vater, der zum Kannibalismus neigte und seine Kinder fraß. Auch dieses Kapitel liegt etwas im Dunkeln.
Das fliegende Spaghettimonster, die für Piraten zuständige Gottheit, entstand aus einer Portion Nudeln, die Zeus zu lange im Kühlschrank aufbewahrte. Irgendwann öffnete er den Kühlschrank und die Spaghetti lebten. Ich werde die Angelegenheit aber bei unserer nächsten Selbsthilfegruppe zur Sprache bringen.

Grüße an das Spaghettimonster,
ARRRR!
Gott

Cheeky hat eine Designfrage:

Hallo Gott,
ich wollte mal nachfragen, ob du dich irgendwann entscheiden kannst, wie genau du dir deine Laubbäume vorstellst. Erst sind die Blätter schön grün, dann gefällt dem Herrn das wohl nicht mehr und sie werden rot, braun oder gelb angepinselt. Aber auch das ist dann nicht das richtige und der ganze Kram landet auf dem Boden (und wer muss es wegräumen???)
Tja und dann stehen die Holzgewächse ne kurze Zeit nackisch in der Gegend rum und wenn man sich gerade dran gewöhnt hat entdeckt man plötzlich kleine grüne Blätter.(Grün? hatten wir das nicht schon mal?) Ja, hatten wir schon mal,jetzt fängt das ganze nämlich wieder von vorne an.
Würde ich meine Wohnung so oft renovieren wie du deine Wälder hätte mir die Tapetenindustrie schon längst einen Orden verliehen

Lieber Cheeky,
grün ist eine schöne Farbe, aber sie hat einen entscheidenden Nachteil: sie zieht die Holzfäller von McDonalds an. Ich habe dauergrüne Bäume in verschiedenen Regenwäldern getestet, aber sobald die Bäume groß genug und die Landschaft schön grün ist, kommen die Abholzteams dieses merkwürdigen Hamburgerclowns, holzen alles ab und stellen wahllos Kühe in die Landschaft. Was dabei herauskommt sind dumm in die Gegend glotzende Rindviecher, ein unerträglicher Gestank, Menschen, die sich die Schuhe in Kuhfladen einsauen und eine gesteigerte Methanhaltigkeit der Luft. Wohin das führen kann, wenn dann noch Feuer oder ein Blitz ins Spiel kommt, ist hinlänglich bekannt.
Was ist Dir also lieber: zweimal im Jahr eine Neugestaltungsphase mit verschiedenen Farben und temporärer Kahlheit oder möchtest Du langfristig lieber gar keine Bäume mehr sehen und stattdessen den ganzen Tag in Kuhscheiße herumtappen?

Kunterbunte Grüße,
Gott

Tante Jensen fragt organisatorisch:

Hallo Gott,

ich wollte dich schon immer mal was fragen (also eigentlich nicht schon immer, aber lange auf jeden Fall, zumindest für mich lange):

Warum hast du denn eigentlich damals im Nahen Osten dauernd irgendwelche Taten vollbracht, Zeichen gesandt und warst allgemein ziemlich präsent - und bist jetzt so still und zeigst dich höchstens mal in irgendwelchen Höhlen? Wozu diese Zurückhaltung? Angst vor den Fans? Mehr Zeit für sich und neue Projekte? Fühlst du dich missverstanden?

Gespannt,
deine Tante Jensen

Liebe Tante Jensen,

dass ich zu früheren Zeiten mehr im Nahen Osten aktiv war liegt schlicht und einfach an der Tatsache, dass unsere göttliche Kreativentruppe die Erde unter sich aufgeteilt hatte und mein Bereich der Nahe Osten war. Mittlerweile haben sich die meisten Götter neue Tätigkeitsfelder gesucht, so dass die Erde nur noch von wenigen Göttern teilverwaltet wird.
Ich selbst trete übrigens nicht in Höhlen auf - zu kalt, zu feucht, zu dunkel.
Seit 1367 befinde ich mich außerdem im Teilruhestand und habe mich in meine Altersresidenz in Tiefenbach zurückgezogen, was den Umstand erklärt, warum ich heute kaum noch im Vordergrund agiere. Auch der Einsatz von Propheten lohnt sich heute kaum noch, da diese in der Regel in psychiatrischen Institutionen landen und nicht mal von meinen selbsternannten Vertretern anerkannt werden.

Organisatorische Grüße,
Gott

Wer hat eigentlich dieses unselige Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich der einzige Gott wäre, der existiert? Ich distanziere mich hiermit entschieden von dieser Aussage. Das Einzige, was ich mal sagte war "Ich bin der Herr Dein Gott, Du sollst nicht andere Götter haben neben mir". Damit weise ich doch unverblümt darauf hin, dass es durchaus noch andere Götter gibt. Dieser Satz war auch damals nur an die Israeliten gerichtet, denn die hatten die schlechte Angewohnheit, sofort einen anderen Gott anzubeten, wenn man mal fünf Minuten nicht hinsah.

Aber auch einigen Christen sollte man das mal vor Augen führen. Besonders die Gläubigen der katholischen Fraktion muss ich hiermit einmal kritisch bedenken. Sie beten zu mir, sie beten zu Junior, sie beten zu Maria, sie beten zu Franziskus, sie beten zu Martin, zu Christopherus und, und, und...

Besonders Maria beschwert sich schon seit ewigen Zeiten darüber. Immer, wenn sie gerade in der Küche steht oder ihre täglichen Soaps in Heaven-TV anschaut, kommt wieder ein lästiges Gebet durch und wünscht sich etwas, was so gar nicht in ihre Möglichkeiten fällt.

Mein Administrator erklärte mir letztens mal, was es mit unerwünschten E-Mails und unerwünschten Werbekommentaren im Blog auf sich hat. Er nannte das Ganze "Spam" und versprach mir, entsprechende Filter zu installieren. Also sind unerwünschte Gebete im Prinzip doch "Mental-Spam" oder nicht? Die Frage ist nur, wo ich einen Filter dafür herbekomme.

Gefallene Engel
Wegen Bauarbeiten an den Sicherheitszäunen der westlichen Mannafelder ist es in der letzten Nacht zu einigen Abstürzen von Engeln gekommen, die sich ihre Flügel noch nicht verdient hatten. Wir bitten daher alle Engel der unteren Ränge, sich von diesen Bereichen fern zu halten. Die gefallenen Engel werden in den nächsten Stunden mit Shuttle-Wolken wieder in den Himmel zurückgeholt. Wir bitten diese Engel darum, sich zum höchsten Punkt in ihrer unmittelbaren Umgebung zu begeben und dort zu verharren.

Heiligenscheine abgegeben
Im Fundbüro wurden gestern 24 verloren gegangene Heiligenscheine abgegeben. Die Verwaltung weist darauf hin, dass der Missbrauch von Heiligenscheinen als sportliches Wurfgerät, ähnlich einer Frisbee-Scheibe, nicht erwünscht ist. Engel, die ihre Heiligenscheine deshalb verlieren, werden zukünftig mit Strafgebeten nicht unter 50 Vater-unser bestraft.

Allmighty 5.0
Das neueste Release des himmlischen Betriebssystems Allmighty in der Version 5.0 ist seit heute erhältlich. Die neue Version enthält unter anderem bessere Kommunikationsmöglichkeiten zu irdischen Betenden. Außerdem wurde die neueste Version des Gebetsgenerators Open Prayer in das Betriebssystem integriert. Die Rechner des himmlischen Call-Centers werden automatisch auf den neuesten Stand gebracht. Alle anderen Engel erhalten ihre Version kostenlos an allen lizensierten Ausgabestellen.

Arbeitskräftemangel
Die Wolkenwerkstatt im Südsektor und die nördlichen Mannaplantagen klagen über Mitarbeitermangel. Aus diesem Grund ist die Verwaltung gezwungen, zu drastischen Maßnahmen zu greifen. Engel, die sich auch weiterhin weigern, ihrer zwei Stunden Arbeitspflicht pro Tag nachzukommen, droht die Umsiedelung auf eine unkomfortable 10qm Sozialwolke ohne Netzzugang.

Keine Streiche mit den Wachhabenden
Wie der Erzengel Uriel vermeldet, hat sich irgendein Neuankömmling letzte Nacht einen üblen Scherz erlaubt, als Uriel während der Torwache kurz eingenickt war, und hat seine Sandalenbänder verknotet. Der Erzengel stolperte daraufhin und wäre fast auf die Erde gefallen. Der Rat der Erzengel kündigte an, solche Scherze zukünftig mit einem Verweis in den Heizungskeller, nicht unter 10 Jahren, zu ahnden.

Begrüßung durch den derzeitigen Vorsitzenden Thor

Hereintragen eines neuen Tisches, da der Vorsitzende den alten mit seinem Hammer in Trümmer gelegt hat.

Feststellung der Anwesenheit
Alle interessierten Götter waren anwesend. Das Fliegende Spaghettimonster erhält ein Lob für erstmalige Pünktlichkeit.

Kassenbericht
Da der Rat der Götter noch immer keine eigene Währung besitzt, wurde der Kassenbericht ein weiteres Mal vertagt.

"Sitzungsprotokoll der 571564338690745sten..." vollständig lesen »

Der heutige Pokerabend ist ins Wasser gefallen. Junior, Petrus und HG wollen nicht mehr mit mir Karten spielen.
Allwissenheit kann echt ein Fluch sein.

Naja, dann spielen wir eben wieder Mikado...

Ich bin nicht Chuck Norris, aber er ist ein guter Freund von mir.

Ich bin wirklich kein Morgenmuffel, aber heute wär mir beim Frühstück fast der Kragen geplatzt.
Junior kommt jetzt in die Jahre, in denen ihm nichts mehr heilig ist. Zur Zeit geht ihm jede Tradition ab. So mäkelte er doch heute Morgen tatsächlich so lange am Frühstück rum, bis seine Mutter ihn aus der Küche warf. Nein, Kaffee ist dem Herrn Junior nicht mehr gut genug, er möchte jetzt Cappuccino. Und den möchte er bitte mit fettarmer, aufgeschäumter Milch. Ach ja, und Süßstoff möchte der Herr haben, keinen Zucker mehr.
Dabei spielt das hier oben gar keine Rolle. Hier sind Kalorien bedeutungslos. Ich habe das dumme Gefühl, dass HG dem Kleinen wieder irgendwelche Yuppi-Magazine vom letzten Erdbesuch mitgebracht hat. Jedenfalls hat er sich aus dem Staub gemacht, sobald Junior mit dieser Morgenlitanei anfing.
Ich denke, ich sollte mich nach langer Zeit mal wieder richtig ernsthaft mit dem Heiligen Geist unterhalten. Er setzt dem Kleinen einfach zu viele Flausen in den Kopf.

In den Kommentaren wird immer wieder darüber diskutiert, was für ein schrecklicher Gott ich doch in der Vergangenheit gewesen sei. Dabei wird immer wieder auf Sodom und Gomorrha verwiesen, die ich, das muss ich zugeben, komplett dem Erdboden gleich machen ließ.
Aber wie kam es überhaupt dazu?

Eins meiner größten Sorgenkinder war immer der Abraham und aus diesem Grund besuchte ich ihn auch von Zeit zu Zeit, um nach dem Rechten zu sehen und um ein kleines Schwätzchen mit ihm zu halten.
Eines Tages hatte ich mich wieder einmal angekündigt und und traf mit meinen beiden Reisebegleitern, den Erzengeln Michael und Uriel, passend zum Mittagessen dort ein.
Nun, Michael und Uriel waren keine großen Freunde dieser Besuche. Sie langweilten sich immer schrecklich schnell. Also beschlossen sie, einen Ausflug nach Sodom oder Gomorrha zu machen. Diese beiden Städte hatten den Ruf von Vergnügungsparadiesen, ähnlich wie Reno und Las Vegas heute.
Aber Abraham warnte die beiden Engel davor, dass es in diesen Städten nicht mehr besonders zivilisiert zuginge, seit kriminelle Organisationen dort das Ruder ergriffen hätten. Aber Michael und Uriel zeigten sich davon nicht sonderlich beeindruckt und wollten zunächst einmal mehr wissen. Da Abrahams Bruder Lot in Sodom lebte, konnte Abraham mit ein paar recht gruseligen Informationen dienen, die weder mir noch meinen Engeln sonderlich gefielen. So sollte es beispielsweise üblich sein, dass Fremde, die es sich mit irgendwelchen Einheimischen verscherzt hatten, in Sodom erstmal als Sexspielzeug herumgereicht wurden oder wahlweise getötet wurden.

"Sodom und Gomorrha - Tragödie zweier Städte" vollständig lesen »