Sitzungsprotokoll der 571564338690745sten Götter-Konferenz

TOP 1: Populationsentwicklung auf Planet Strzzplppkrchrrr
Isis vermeldet, dass es seit der letzten Konferenz zu keinerlei Fortschritten gekommen ist. Die Paarung der Bumpels erweist sich noch immer als extrem schwierig bis unmöglich. Unter Protest der Göttinnen beschließt der Rat, nie wieder eine Lebensart zu kreieren, die die Konsistenz und Form von großen, rosa Gummibällen hat.

TOP 2: Experiment Planetenverschmelzung
Castor und Pollux berichten von Fortschritten bei ihrem Experiment, zwei Planeten aneinander zu schweißen. Das Testobjekt konnte mittlerweile in eine stabile Umlaufbahn um eine Sonne gebracht werden und auch eine stabile Atmosphäre und Vegetation sind vorhanden. Leider kommt es im Bereich der Schweißstelle noch zu Schwierigkeiten mit der Gravitation. Castor und Pollux sind allerdings zuversichtlich, dieses Problem in den nächsten zwei Millionen Jahren durch Anpassung einiger Magnetfelder lösen zu können. Danach sollte dann auch tierisches Leben möglich sein.

TOP 3: Haupttagesordnungspunkt: Experiment „Mensch“ fehlgeschlagen?
Mit Bedauern stellt die Versammlung fest, dass es wohl ein Fehler war, den Menschen mit rudimentärer Intelligenz auszustatten und dabei die Schwerpunkte auf Weiterentwicklung und Persönlichkeit statt auf Verantwortungsbewusstsein und Bescheidenheit zu setzen. Der Rat stellt fest, dass keine unserer anderen Spezies auf irgendeinem anderen Planeten auch nur annähernd so sehr damit beschäftigt ist, sich selbst und dem gesamten Leben auf dem Planeten zu schaden.
Loki und Hera, sowie Susannoo und Kali beantragen, die Menschheit kurzerhand von der Erde zu tilgen und dafür einige vom Menschen ausgerottete Tierarten wieder anzusiedeln.
Die Gottheiten Thor, Tyr, Ares und Athene erklären sich spontan bereit, die Beseitigung der Menschen zu übernehmen.
Der Gott Gnaxloprexxchrrflaxxpletzott nimmt als Erschaffer der ersten Menschen sein Vetorecht in Anspruch und setzt für die Menschen eine Gnadenfrist von 120 Jahren durch. Danach soll sich das Problem zum Negativen oder zum Positiven selbst gelöst haben. In 120 Jahren wird dann in einem Schnellverfahren erneut geurteilt.

TOP 4: Nachrichten aus den Kolonien
Beim erneuten Anfeuern einer ersterbenden Sonne unterlief Hades im System Glumm ein bedauerlicher Fehler, in dessen Verlauf eine Kettenreaktion mehrere Supernovas auslöste und die komplette Galaxie in Brand setzte. Der Rat bedauert diesen Verlust.

Beschlüsse:
Die Menschheit bekommt eine Gnadenfrist von 120 Jahren.
Hades hat seine Finger zukünftig von Sonnen zu lassen.
Castor und Pollux erhalten für ihr Experiment jegliche nötige Unterstützung des Rats.
Thor darf nie wieder eine Sitzung leiten, wenn er seinen Hammer nicht zu Hause lässt.

After-Session-Party:
Es wurden Manna-Schnittchen und Met gereicht. Die neue Himmelsmusik wurde allgemein begrüßt. Die Ressortgötter für martialische Verhaltensweisen begrüßten den neu eingeführten Heavens Metal.

Die nächste Vollversammlung findet in 500 Jahren statt.